40 Hozzászólás a bejegyzéshez: “Viccek, humoros történetek, humoros videók”

1. GabiGabi on június 23rd, 2009 at 18:09

   Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db fém százast játszani. Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz: - Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos? - Nem, én az APEH-ben dolgozom… Válasz

2. NorbiFX on június 23rd, 2009 at 18:23

   Válság Június van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt….és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? Válasz

3. Csatornás on június 24th, 2009 at 16:41

   Vicces Történelem Történelem (kicsit hosszú de betegre röhögöd magad!:) Árpád a punk Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok. És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts… …Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd…) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád… Így halt ki az Árpád-ház. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. ÍVé. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott… Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni… Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács… II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém. De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente… Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot… és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett. Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung. Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek… (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok! S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.) Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak… Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot … A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán! Válasz

4. NorbiFX on június 25th, 2009 at 13:54

   tt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét… Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás. Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát? Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért ……………………………………… Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.” Ha nem sikerült – kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára! Válasz

5. GabiGabi on június 25th, 2009 at 15:32

   @NorbiFX: Nagyon eltüntél Norbi ! (bár lehet nekem is mennem kellene ) GG Válasz

6. GabiGabi on június 30th, 2009 at 12:24

   Foci kedvelőknek kis edzési tippek felkészüléshez : http://www.youtube.com/watch?v=T-_eAEGWDJg Válasz

7. Csatornás on június 30th, 2009 at 19:07

   Csak hogy magamhoz hű legyek: Vicces módban, nem minden az, aminek láccik!: http://www.youtube.com/watch?v=V9aEPvlXdxM&feature=fvw Válasz

8. GabiGabi on június 30th, 2009 at 19:49

   @Csatornás: nagyon jó Válasz

9. trader55 on június 30th, 2009 at 20:22

   Felteszem ide is: http://www.dandog.hu/who-s-down-with-otp.html http://www.dandog.hu/nagy-ho-ho-ho-horgasz-penzugyi-valsag-kulonszam.html Trader55 Válasz

10. Csatornás on július 1st, 2009 at 17:47

    Ugyan szerintem ez már-már klasszikusnak számít, de talán még nem hallotta mindenki. Miután meghallgattam, csak az jutott eszembe, hogy a néni és a “nénik” szavaznak is. http://www.youtube.com/watch?v=Vc7PMML9wuk&feature=related Válasz

11. Csatornás on július 1st, 2009 at 18:08

    Ráérőknek (nem rövid) egy mai egyetemista bemutatkozása. Kérem nézzétek meg a jövő értelmiségének az egyik képviselőjét, AKIT FELVETTEK, a műszaki egyetemre. http://www.youtube.com/watch?v=YUGMPXL6OyQ&eurl=http%3A%2F%2Fmodoros%2Eblog%2Ehu%2Ftags%2Farany%5Ffarmermell%C4%82%C2%A9ny&feature=player_embedded Válasz

12. GabiGabi on július 5th, 2009 at 14:28

    http://www.youtube.com/watch?v=GJeJVOkHC4U Válasz

13. GabiGabi on július 5th, 2009 at 14:29

    http://www.youtube.com/watch?v=jR9BPSqFQZE Válasz

14. GabiGabi on július 5th, 2009 at 14:33

    A háttérben lévő bányász : http://www.youtube.com/watch?v=tOKYn6zfkLg Válasz

15. StLui on július 6th, 2009 at 20:07

    HONNAN TUDOD,HOGY FELNŐTTÉL? 1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket. 2. Több kaja van a hűtőben mint sör. 3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz. 4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban. 5. A hírcsatornát nézed. 6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak. 7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik. 8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek. 9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét. 10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek. 11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds. 12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak . 13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal. 14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol. 15. Nem szunyókálsz délutánonként. 16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése. 17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába. 18. A reggelit reggel eszed. 19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol. 20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz. 21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád. 22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, hogy ők se találnak… 19-es pont?? ) Válasz

16. GabiGabi on július 9th, 2009 at 19:40

    http://www.youtube.com/watch?v=_hBz9kG96uc&NR=1 Válasz

17. duke3D on július 21st, 2009 at 16:32

    GG, blogger igazolvanyt kivaltottad mar? index.hu/video/2009/07/21/megalapult_a_magyar_bloggerszovetseg/ Válasz

18. GabiGabi on július 23rd, 2009 at 06:44

    Női logika… Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “Ön”? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: – a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: – Kati és Angéla. Kati szabin van éppen. Én: “Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?” Angéla: “Ismerjük egymást??? Válasz

19. GabiGabi on július 23rd, 2009 at 06:45

    Női logika… “Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “Ön”? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: – a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: – Kati és Angéla. Kati szabin van éppen. Én: “Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?” Angéla: “Ismerjük egymást??? “ Válasz

20. TRobi on július 27th, 2009 at 17:44

    http://www.youtube.com/watch?v=tERlzx9vjR8 Válasz

21. GabiGabi on augusztus 5th, 2009 at 10:43

    A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg rossz számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. - A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz…. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. - A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, keresett valaki? Válasz

22. mmarci15 on augusztus 24th, 2009 at 22:06

    Facebook-on az ismerőseim képei között böngészve találtam ezt a képet, ami a Time Squaren készült kepfeltoltes.hu/view/090824/nyc_shorts_www.kepfeltoltes.hu_.jpg jó nagy betűkkel dátummal ellátva legfelül jót mosolyogtam rajta, gondoltam megosztom veletek Válasz

23. GabiGabi on augusztus 26th, 2009 at 21:19

    Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz: - Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam! - Rendben. – feleli a rabbi, és átveszi a pénzt. Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát. Azt feleli a rabbi: - Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát? - Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat. Válasz

24. GabiGabi on augusztus 26th, 2009 at 21:20

    gondolkoztam rajta, hogy a libát kicserélem valami más állatra, mielőtt fekete bőrkabátos emberkék megkeresnének GG Válasz

25. jsimon on augusztus 28th, 2009 at 19:25

    Minden rendben! Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt?-Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát… Eltört a villa nyele. –Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni… Miért, megdöglött a kutya? –Igen. Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek… -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !? -Hát apám,átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról… -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama??! Dehát… -Akkor ütötte meg a guta,Isten nyugosztalja,amikor Édesanyám megszökött a postással… -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam. -Hát ezt mondtam én is… Válasz

26. NorbiFX on augusztus 29th, 2009 at 12:40

    Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette. „A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Mart-ban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikóé, Hondurasé és Guatemaláé lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az Amerikai gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam…” Válasz

27. kotasz on szeptember 1st, 2009 at 11:06

    Az első mise A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt a püspök észrevette, azt tanácsolta neki – mielőtt megkezdi a misét – tegyen egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért egy levelet talált a püspöktől: Kedves fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja, és azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vizbe és nem fordítva. - A bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 apostol van és nem 10. - Amikor a keresztről beszélsz – nem mondhatod ” Az a nagy T az oltáron.” - Amikor Jézusról beszélsz – nem mondhatod ” A fiú és bandája.” - Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot- nem robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek – nem az ” öreg, a srác és a szellem.” - Nem szép a Pápát ” Keresztpapának hívni.” - A fáraó száműzte a zsidókat – nem küldte őket a picsába. - Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívőket, hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak a szamba ritmusára és Daniella nővért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele. - Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem gyóntatószék. - Aki a kereszten van az Jézus – nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették – nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak. - A hívők adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú, de nem is repedt fazékra emlékeztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény. - Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad. - A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim. - A zsinat nem a vén buzik gyűlése. - Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart és nem 2×45 perces, illetve aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad – én voltam. Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád. Válasz

28. kotasz on szeptember 1st, 2009 at 11:16

    @GabiGabi: Lehet a sünnel is helyettesíteni, Kohnt és Grünt meg Réz…es Zsigára illetve Szto..a Aladárra csak az a baj,hogy szegény sünt megeszik. Akkor cseréljük ki tengeri sünre azt lehet még nem ismerik. Válasz

29. forexmbs on december 31st, 2009 at 17:43

    Jelzem mindazoknak, akik 2009- re a legjobbakat kívántak nekem, hogy sz@r sem teljesült belőle! Épp ezért kérek mindenkit, 2010- re jókívánságként kizárólag készpénzt , alkoholt, vagy üzemanyag utalványt küldjön. Köszi. BÚÉK Válasz

30. GG on április 4th, 2010 at 08:11

    Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver … - Hmm, – mondja az orvos – tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem … - No látja! – mondja a doki szerényen – egyszerűen csak kussolni kell … Válasz

31. GG on május 30th, 2010 at 12:37

    Mi a különbség az emo-s és a transzvesztita között? Emo-s: “depi vagyok, öngyi leszek!” Transzvesztita: “Peti vagyok, Gyöngyi leszek!” Válasz

32. GG on július 16th, 2010 at 06:48

    A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc. A hivatalvezető elég szkeptikus: -Hogyan működik ez az izé? Erre a feltaláló: -Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és… -De hát akkor megmenekül nem? -Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészelve!! Válasz

33. GG on szeptember 10th, 2010 at 06:32

    Egy történet a jovicc.hu-ról : “Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón: - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz szex…” Válasz

34. IziFX on szeptember 10th, 2010 at 09:47

    @GG: Ez nagyon jó! De inkább nem próbálom ki itthon… Válasz

35. GG on október 8th, 2010 at 06:25

    A SÁRKÁNYÖLŐ HŐS Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő. Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az bizony 1000 aranyodba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt: - Tudom mi erre a szörnyűségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik. A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni. - Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost. Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst… Mi ebből a tanulság? A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI! Válasz

36. GG on október 22nd, 2010 at 07:58

    A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az: – Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel! – Mi az, ami nem várhat reggelig? – A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni. – Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi… Válasz

37. baggio001 on november 4th, 2010 at 21:48

    Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán. Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak: - Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot! Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek. Falatozni kezd… A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot. Megszólal a spekuláns: - Ha megeszed, én is adok tízmilliót. A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd. Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak. Így a spekuláns: - Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit… Mire a bróker: - Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk… Válasz

38. a.csaba on november 18th, 2010 at 10:00

    Egy kis szines a QE2-ről http://www.youtube.com/watch?v=PTUY16CkS-k&feature=player_embedded Válasz

39. GG on március 23rd, 2012 at 07:10

    Magyar kifejezések szakszerűen angolra fordítva King Fucker = Királyhágó Powder Sucker = Porszívó Shit Iron Beef = Szarvasmarha Left Brake = Balfék Whell Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselő Bottle Cap Advice = Kupaktanács Full Vision = Televízió Pig Cheese = Disznósajt Green Eyed Whipper = Zöld szemes ostoros Mother Book Driver = Anyakönyv-vezető Wein Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó Bird Milk = Madártej Children String Grass = Gyermekláncfű Wein Stone Acid = Borkősav Today Distance = Matáv Mind Harvester = Észkombájn Beaver Field Sale Place = Hódmezővásárhely Earth Drawing = Földrajz Boquet Neck Kerchief = Csokornyakkendő Half Battery = Félelem Radius Drive = Sugárhajtás Bowel Colour = Bélszín Capable Page = Képeslap Mother if good = anyahajó I too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem! Válasz

40. baggio001 on március 26th, 2012 at 11:56

    ez a fordítás sem rossz -> http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/426397_10151358577530788_320645820787_23324516_671640552_n.jpg Válasz